Cábula de um inglês num supermercado Português
A sua lista de compras:
(Ler devagar e em Português para perceber…tá de morrer!)
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
– Pay she
– MacCaron
– My on easy
– All face
– Car need boy (may you kill oh!)
– Spar get
-Her villas
– Key jo (parm soon)
– Cow view floor
– Pee men too
– Better hab
– Lee moon
– Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
– Food ace! Is key see me do too mach! Put a keep are you!
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– Quem quer ir para o céu?-pergunta a Professora.
Todos levantam o braço menos o Joãozinho.
– Joãozinho , então não queres ir paro o céu ?- pergunta a Professora.
– Não .A minha mãe disse-me que quando saísse da escola fosse diretinho para casa!
A professora pediu aos alunos que escrevessem com a ajuda dos pais 4 frases .
A Letícia quando chegou a casa pediu uma frase á mãe e a mãe respondeu :
– Não me chateies agora respondeu a mãe enquanto fazia o jantar.
Depois perguntou ao pai que estava a ver futebol :
– cala-te.
Depois foi ter com a irmã que estava a brincar com os seus bonecos
– Vaca mumu, vaca mumu
Depois foi perguntar ao irmão que estava a brincar aos super heróis .
– Super- Homem.
No dia seguinte a professora perguntou :
– Letícia que frases escrevestes ?
– Não me chateies agora.
-Cala-te .
– Letícia estás te armar em que?
– Super – Homem
– Pensas que estás a falar com quem?
– Vaca mumu , Vaca mumu.
O Zé Russo, apesar de ser dos mais corpulentos daquela turma de repetentes dos anos 58, lá conseguiu aprender a escrever uma letrinhas e entretanto chegou a hora de ir assentar praça.
Vila Real fora o seu destino e, quinze dias após, seu pai, Mineiro do Pejão, não deixava de passar pela tasca do Zé Figueiredo, no fim do trabalho, para com 1/2 litro tinto afagar uma parte do negro pó que havia inspirado.
No meio de vários colegas – cada qual com a sua caneca branca de porcelana – lá iam comentando factos e factos do dia de trabalho, até que um deles, sabendo que o filho do colega havia ido assentar praça, resolve perguntar-lhe:
– Então ti Zé, o seu rapaz como se sente lá no quartel ?
– Virando-se, tremelicando a caneca na mão, responde prontamente:
– O meu Zé ? O meu Zé já é dos que manda la no quartel !!!
– O quê ?! Então ele só lá está há oito dias e já manda ?! Certamente já deve ser Cabo ? – Comentou.
– Cabo ???!!! Nada disso. Manda muito mais. Já tem um posto maior.
Entretanto, alguém ao lado, conhecedor do serviço militar, diz:
– Se calhar já é Furriel, … ou Sargento !
– Nada disso ! Tem outro nome mas manda mais !!!
De repente, um outro colega presente, em voz bem forte diz:
– Ó ti Zé ! Se calhar já é Capitão ….!!! – Nãoooo!!! O nome é parecido, ….. mas manda mais !
Perante tão importante posto militar, alguém que estava a observar a conversa, resolve dizer ao ti Zé:
Ó ti Zé !!! Se calhar o seu Zé é Plantão !!!
-Ora diz lá !!! Plantão !!!!!!!!!!! É isso mesmo! Ele escreveu-me ontem a dizer que já era isso, PLANTÃÃOO !!!!
un hombre de idad avaçada que nunca habia entrado en una eglegia un dia vio mucha gente entrando y por curiosidad tambien entro,começa a misa,y cuando llega la hora de dar la hostia elle ve toda la gente en fila y por curiosidad tambien se pone,cuando le toca el cura lle da la hostio y elle se viene a su sitio,elle mastigando encuanto los demas ya la habian tragado,entonces pergunto a la persona del lao lo que dava el cura,el otro lle dice,el corpo de cristo,y elle dice joder a mi me ha tocado la piele de los corrones.